[ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Анекдотеги
SmolwellДата: Суббота, 01.11.2008, 08:21 | Сообщение # 181
Полковник
Группа: Сокланы
Сообщений: 159
Статус: Offline
Подходит Эльф к Орку и говорит:
- Вот ты такой уродливый, зеленый, громадный. А я такой красивый, беленький, изящный....
Орк махнув рукой:
- Был...


VolkodaV я жажду свадьбы)))
 
SmolwellДата: Суббота, 01.11.2008, 08:22 | Сообщение # 182
Полковник
Группа: Сокланы
Сообщений: 159
Статус: Offline
Про Гномов:
- Мужик заходит в аптеку:
- Девушка, дайте медицинского спиртику литр.
- А рецепт у вас есть? (подозрительно так)
- Эх, был бы рецепт,
- Я б его сам сделал...


VolkodaV я жажду свадьбы)))
 
SmolwellДата: Суббота, 01.11.2008, 08:23 | Сообщение # 183
Полковник
Группа: Сокланы
Сообщений: 159
Статус: Offline
Как различные классы переходят дорогу:

- Баферы предпочитают кидать машины в рут или сон и не торопясь переходят на другую сторону.
- У орков это получается обычно лучше, благодаря наличию массовых вариаций этого скила. Но т.к.
масс-рут/сон не на всех прокатывает, то оверу/варку все-таки достается по репе.
- Тирант включает свой тотем зайца, благодаря чему ни одна машина не может в него попасть.
- Дестроеру абсолютно наплевать на эти консервные банки и дорогу он переходит невхирая на поток машин.
- Маги...маги пускают в арсенал все свои хитрости, начиная от водяных/ветряных/огненных шаров и заканчивая слипом. После чего лежащщие на дороге горы металлолома им уже ничего не сдлают.
- У дагерщиков есть два варианта:
1) Включить Сайлент Мув - ни одна машина их не заметит.
2) Полагаясь на свое природное уклонение, дагерщики перебегают дорогу в надежде что по ним не попадут. Если вс-таки попали, то ПВ/ТХ падает на землю прикидываясь мертвым, а АВ от безысходности бьет машины ножиком.
- Бишоп пользуется самым экстремальным способом - напролом перебигает дорогу, на ходу леча раны, полученные от лобового столкновения.
- Танки выбегают на середину дороги, встают в УД и ждут пока все машины об него столкнутся.
- Лучники действуют осторожно, раздавая всем встречным машинам стан-шоты
- БД/СВС всегда бегают в пати и поэтому, весело, с песнями и танцами, всей компанией переходят дорогу.
- Гномы неспеша дожидаются зеленого цвета светофора


VolkodaV я жажду свадьбы)))
 
SmolwellДата: Суббота, 01.11.2008, 08:24 | Сообщение # 184
Полковник
Группа: Сокланы
Сообщений: 159
Статус: Offline
Бал у эльфов. Все танцуют, музыка, напитки там всякие, беседы светские, все культурно. Внезапно, распахиваются двери и в зал заваливается здоровенный Орк, который несет перед собой золотой унитаз. У всех шок, тишина. Орк проходин на середину зала, ставит унитаз, снимает портки и начинает в унитаз гадить. Эльфы от возмущения и переполняющего их негодования стоят в шоке и даже шевельнуться не могут. Тут Орк, отрывается от своих тяжких дум, поднимает голову и на весь зал, громко так:
-Дамы не против если я закурю?!


VolkodaV я жажду свадьбы)))
 
SmolwellДата: Суббота, 01.11.2008, 08:25 | Сообщение # 185
Полковник
Группа: Сокланы
Сообщений: 159
Статус: Offline
Идёт в дварфской горнодобывающей гильдии лекция по технике безопасности.
Шахтёр Болтер аудитории:
-Вы - руководите добычей в шахте. На ваших глазах в шахту падает и разбивается насмерть рабочий. Ваши первые действия?
Дварфы:
- Позвать хилеров!
- Позвать гвардов!
- Сообщить родственникам! и т.п.
Болтер:
- Наденьте на труп каску и страховочный пояс, иначе гварды придут за вами.


VolkodaV я жажду свадьбы)))
 
SmolwellДата: Суббота, 01.11.2008, 08:29 | Сообщение # 186
Полковник
Группа: Сокланы
Сообщений: 159
Статус: Offline
еее...я подполковник)))

VolkodaV я жажду свадьбы)))
 
SmolwellДата: Суббота, 01.11.2008, 08:29 | Сообщение # 187
Полковник
Группа: Сокланы
Сообщений: 159
Статус: Offline
Казино под утро. Почти все разошлись, скучают два крупье. Вдруг подходит совершенно чумовая темная ельфиика.
- Хочу сыграть.
- Пожалуйста.
- Только один раз.
- Пожалуйста.
- Поставлю на номер 100к аден
- Ого! Ну пожалуйста.
- Я обязательно выиграю. Я всегда выигрываю.
- Желаем успеха.
- У меня есть счастливый метод без юбки и без трусиков. Вы не против?
Крупье немножко охреневают:
- Почему против? Пожалуйста.
Эльфиика снимает юбку, трусики:
- Пускайте шарик.
Крупье кидает шарик. Эльфиика начинает приподниматься из-за стола:
- Ну, давай, ну давай, ну, НУ, НУ!.. НУ!!.. НУ!!!.. НУ!!!!!! УРА-А-А-А-А!!!!! Что я говорила!!!
Кидается к крупье, начинает их обнимать, целует шарик...
Одурелые крупье тупо отсчитывают ей фишки, она одевается и уходит...
Один крупье говорит другому:
- М-да! Бывает же так! Кстати, что выпало?
- Мудила! А на что хоть она поставила?


VolkodaV я жажду свадьбы)))
 
ToraДата: Суббота, 01.11.2008, 12:52 | Сообщение # 188
Рядовой
Группа: Друзья клана
Сообщений: 19
Статус: Offline
Парень гуляет со своей девушкой.
Она:
- Знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим.
Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм...Знаешь, если ты дальше намерена слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.


Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...
 
SmolwellДата: Суббота, 01.11.2008, 16:20 | Сообщение # 189
Полковник
Группа: Сокланы
Сообщений: 159
Статус: Offline
бугага)))

VolkodaV я жажду свадьбы)))
 
ToraДата: Суббота, 01.11.2008, 22:19 | Сообщение # 190
Рядовой
Группа: Друзья клана
Сообщений: 19
Статус: Offline
Муж приходит с работы домой, а жена ему говорит:
Не раздевайся! Иди, набей морду соседу!
У мужа мгновенно налились кровью глаза. Выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани...
Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает:
- Ну, и за что я его избил?
- За что, за что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища!


Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...
 
ToraДата: Суббота, 01.11.2008, 22:21 | Сообщение # 191
Рядовой
Группа: Друзья клана
Сообщений: 19
Статус: Offline
Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяйка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четыре лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.


Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...
 
ToraДата: Суббота, 01.11.2008, 22:22 | Сообщение # 192
Рядовой
Группа: Друзья клана
Сообщений: 19
Статус: Offline
Курица снесла яйцо весом 5 кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:
- Как вам это удалось?
- Секрет.
- А какие у вас планы на будущее?
- Снести яйцо весом 7 кг!
Репортеры - к петуху:
- Как вам это удалось?
- Секрет!
- А какие планы на будущее?
- Набить морду страусу!


Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...
 
ToraДата: Суббота, 01.11.2008, 22:24 | Сообщение # 193
Рядовой
Группа: Друзья клана
Сообщений: 19
Статус: Offline
Медвежонок пристаeт к папе - бурому медведю:
- Пап, а пап, покажи кукольный театр!
Медведь - папа:
- Отстань, спи, поздно уже.
- Пап, а пап, ну покажи кукольный театр!
Медведь идeт в угол берлоги, достаeт два человеческих черепа, одевает их на передние лапы и говорит:
- (первый череп): Петрович, а здесь медведи водятся?
- (второй череп): Откуда, на фиг, здесь медведи...


Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...
 
ToraДата: Суббота, 01.11.2008, 22:45 | Сообщение # 194
Рядовой
Группа: Друзья клана
Сообщений: 19
Статус: Offline
Посетитель заказывает суп. Через некоторое время его приносят. Посетитель в течении 2-х часов ничего не делает сидит и смотрит в окно. Обеспокоенный официант подходит к нему и спрашивает в чем дело. А тот ему говорит:
- А вы попробуйте.
- А что такое, вам не понравился?
- Hет, попробуйте, попробуйте.
... Так продолжается около 15 минут.
наконец официант соглашается:
- А где ложка?
- Ага!..


Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...
 
ToraДата: Суббота, 01.11.2008, 22:45 | Сообщение # 195
Рядовой
Группа: Друзья клана
Сообщений: 19
Статус: Offline
У психиатра:
- Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству.
- Доктор, какое лечение вы мне назначите?
- Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!


Летайте самолетами аэрофлота, их осталось немного...
 
Поиск:

Copyright MyCorp © 2025 Используются технологии uCoz