Инструкция пользования банкоматом для женщин
1.Подъехать к банкомату
2.Подать назад, чтобы банкомат оказался напротив окна.
3.Поставить машину на ручной тормоз, опустить стекло.
4.Найти сумочку и высыпать ее содержимое на пассажирское сидение, чтобы найти карточку
5.Выключить радио
6.Попробовать вставить карточку в банкомат
7.Открыть дверь, чтобы дотянуться до банкомата
8.Вставить карточку
9.Вынуть карточку и вставить ее правильной стороной
10.Перерыть сумочку, чтобы найти записную книжку, где записан пин-код
11.Ввести пин-код
12.Нажать сброс и ввести пин-код правильно
13.Ввести нужную сумму
14.Посмотреться в зеркало и поправить прическу
15.Забрать деньги и квитанцию
16.Снова высыпать все из сумочки, найти кошелек, убрать деньги
17.Положить квитанцию в отделение для чеков
18.Поправить прическу
19.Проехать 5 метров
20.Подать назад к банкомату
21.Забрать карточку
22.Высыпать все из сумочки, найти футляр для карточек и положить туда карточку
23.Показать известным жестом руки, что вы думаете о мужчинах, скопившихся сзади вас в очереди
24.Завести заглохшую машину
25.Проехать пару километров
26.Снять машину с ручного тормоза

<---------------- смотри как колбасит)

Два наркомана обкурились и у них обоих одинаковый глюк: им кажется, что они посланники Бога.
Идут спорят, кто из них единственный и настоящий посланник...никак договориться не могут...
Видят в кустах мужик сидит и курит косяк. Ну, они к нему подходят и спрашивают:
-Мол, так и так, рассуди...
Мужик медленно поднимает голову и так же медленно произносит:
-Я никого никуда не посылал

<---------------- смотри как колбасит)

Таможенник в аэропорту:
-У вас есть оружие и наркотики?
-Нет, что вы?
Таможенник ,понизив голос:
-А хотите недорого приобрести?

<---------------- смотри как колбасит)

Сперматозоиды очень шустрые создания. За ними постоянно нужен глаз да
глаз, потому что иначе очень скоро один из них будет сидеть у вас на
коленках и отнимать вашу еду.

-----------------------------------

Сборная Хорватии прислала СМСку сборной России "Превед, неудачнеги, с
вас пиво :-)"

------------------------------------

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу
разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей
соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин. Маша правильно
пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"? Маша пишет -
Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "я не знаю". А Вовочка - "и я тоже".

--------------------------------------

Классификация оценок:
ОТЛ - обманул тов. лектора
ХОР - хотел обмануть разоблачили
УД - удалось договориться
НЕУД - не удалось договориться

--------------------------------------

Трое мужиков сидят и вспоминают молодость. Стали припоминать,
кто какой самый ужасный звук в жизни слышал.
Один говорит:
- Самый ужасный звук был - это когда я рыбачил зимой на море
и услышал, как повсюду стал лед трещать и ломаться.
Другой говорит:
- А для меня самый страшный звук был, когда я работал в шахте
и перед обвалом крепи затрещали.
Третий:
- А у меня - когда я с бабой в кровати лежал, и вдруг ее муж вошел.
Я как был, так сразу в окно выскочил...
Ему говорят:
- А звук-то где?
- Подождите. В окно я выскочил, но он меня за яйца поймал. Так вот самый
ужасный звук был, когда он зубами пытался перочинный ножик открыть

-----------------------------------------------

<---------------- смотри как колбасит)

Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:
- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.
- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.

Разговаривают двое в пивной.
- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.
- Почему?
- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.
- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?
- Как, их еще и раскрывать надо?

Женщина интересуется у подруги:
- Где теперь работает твой муж?
- Hа пивзаводе.
- И ему там нравится?
- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.

Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.
- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!

Водитель автобуса объявляет остановки:
- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.

Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:
- Тебя выбросили?
- Та фигня! Я как раз собирался уходить.

В ресторане:
- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?
- И пиво тоже!

КУ=)